Y ahora que....
Cuando llega la maternidad a las puertas de la casa, para muchas es un panorama inexplicable, llena de pensamientos, deseos y negaciones, mi caso no fue diferente,decidi abrazarla y adentrarme en esta nueva experiencia, esta experiencia se repitió por tres, generalmente esta nueva experiencia viene acompañada con un dispositivo adicional llamado el sistema de creencias, susurros de aquí y de allá, lo que esta de moda en cuestiones de crianza, consejos que van y vienen.
Me paso a mi, metodos y tecnicas que parecían imposibles a veces muy viables, sin embargo para mi proyecto decidí seguir la inspiración y la intuición, deseosa de que ellos crecieran con libertad de ser, pero también con una estructura de respeto por el otro, de respeto a Dios y a la naturaleza.
Asi pase mi crianza debatiendo, trasformando y reescribiendo la historia, por que eso lo podemos hacer como mamis, reescribir a diario nuestra historia; en ese camino especial de felicidad de frustración, de miedo, de nuevo felicidad de tristeza pero que al avanzar se empieza a sentir vacío, la soledad empieza a convertirse tu compañera constante, pero lo mas curioso es que aunque estamos acompañadas siempre sentimos esa sensación.
y seguimos caminando para luego darnos cuenta -que en realidad algo pasaba, algo ya no estaba ahí con nosotras, es nuestra escancia misma, nos olvidamos de esa parte nuestra de desarrollo, de crecimiento en cualquiera de las áreas que mas quisiéramos indagar.
Por muchos años sentí eso pero amaba mis hijos y no me gustaba sentirme culpable por que los deje solos por ir tras mi yo que quería correr y sentir el viento en mi pelo ese yo que sentia que queria vivir con otras experiencias adicionales sin embargo aguarde y reprimi
Si aparte de empezar a sentir una profunda tristeza, que mi cuerpo demostraba no solo con llanto, sino con una gran pesadez, de kilos de mas, de pensamientos, de cuerpo de sueño de no querer mas con la capa de super....
decidí estudiar ir al gym pero aun me sentia asi, luego baile y baile, una de las actividades que me hicieron sentir con mas conexión con mi cuerpo con mi mente y con mi espíritu, pero aun tenia pesadez, continue con mis estudios universitarios para luego darme cuenta que si podía con eso que parecia dificil, que si podía con aquello que era desconocido mientras mis hijos estaban ahí sin mi como madre, que si se puso de cabeza muchas cosas mi vida parecía genial pero a la vez dificil.
hoy con mis hijos mas grandes miro a mi alrededor miro adelante y noto que aun hay camino, que estoy llena de sueños y deseos por cumplir que aunque la tristeza llega de cuando en vez sencillamente me siento y hablo con ella ya no tiene sentido luchar con ella.
y ahora que me llene de experiencias de conocimiento veo a mi alrededor y noto que no importa por que no tengo que correr sino por mi misma y para mi misma aunque siga siendo madre y ame a mis hijos, y ahora que entiendo que mi mundo se pondrá al revés por un momento es necesario salir tras la luz y disfrutar de este paso por la vida y no importa se se nubla o esta al reves todo vuelve a estar bien y que al final todo pasa y a la vez converge todo hace parte del mismo conjunto esta en mi la decisión y como afronto esa decisión.
Y ahora intento entender que la paciencia en la espera es necesaria quizas pasen años, pero todo llega talvez de otra forma o quizas la vida nos sorprenda con cosas no esperdas pero que hacen parte de nuestra estadía
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